对我与母亲的关系一些思考

2020.7.20删除恢复,我想,这些文字最好留存在这里好,虽然带有个人偏见,但是值得留念的

我知道,我母亲一直不喜欢我,这是很明显的事实。本来想把这些东西掩藏在心底,不予示人,但这些感情问题在内心憋久了,一个人总是有出毛病的,反正我这博客没什么人看,写出来也无所谓了。

 

从小开始,我母亲对我就是没什么好感。

 

我记得我小时候,她常常和父亲在外边,极少回家,而我,自然地把我交给了我的家人抚养。在我奶奶家,我生活了超过四年,姑妈家大概也有一年有余。他们总是说很忙很忙,但真的忙嘛?我相信她那份工作并不忙,多半时间都泡在酒吧里吧,想要逃离她已有孩子的事实。

 

人总是这样的,现实的不如人意,击垮了他们成年人对社会的美好期待,每日只能混酒吧,在酒精与琉璃灯光前度过一夜又一夜。

 

每次父亲把我接回家,我总能看见父亲和母亲吵架,打架的情景。我无法想象,这是一对结了婚有了孩子的夫妻的样子。我曾偷偷翻过母亲手机,那时候还是诺基亚,摩托罗拉的时代,那一天,我是无意间发现的,有一条短信发送给了父亲,说:我们离婚吧。

 

恰巧,我母亲看见我所做的事,她一把夺过手机,说没你的事,然后,哽咽之声便慢慢袭来,就像冬日的寒风,无边而冷漠。

 

我不知道发生了什么,再加上我那时候相当懵懂,说了句:为什么要离婚啊。

 

回答我的,只是轻轻的哽咽。

 

 

后来,他们终于舍得把我接回家养,这我是不乐意的,因为乡村所带给我的,是无尽的欢乐,这里有茂密的树林,可供我娱乐。回到了大城市之间,离别了乡村的宁静,感觉少了点什么,这一切,只是因为,我要上小学了。

 

上小学后,我对世界的,仍是炫彩活泼的,小孩子总是这样,天真无邪。

 

我之前说,母亲不喜欢我,是明显的事实。为什么我要说明显的,因为,这是真的很明显。

 

我母亲一开始还愿意接我上学放学,接了一年有余,就不肯了,让我一人上学,因为父亲工作原因,长期在外,没能回家,我一个人走过肠粉店,走过校门,进入小学,每日如此。

 

当然了,母亲有空就骂骂我,说我这里怎么怎么样,那里怎么怎么样,拧一下我耳朵,衣架打一下,这样子。

 

那时候的我,真是以为我自己做错了什么。但如今回想过来,我好像真没做错什么。到现在也是这样,因为一些琐事骂我,打我。

 

后来长大了才发现,这是一位母亲讨厌孩子的象征。

 

母亲总把我当成傻子,但我却认为她才是傻子,她觉得我不懂她,实际上,她想的东西我都能想的到,谁让她生出了我。我从小智商就挺正常,既不像某些人的智商低到离谱,却也没有像那些天才那样,十三岁考清华。因此,人情世故,我尽收在眼底,我不说出来,在上初中以前,我一直沉默不语,即使是被人欺负,也不说,看起来就是那种极其内向的人,到现在我才发现自己挺外向的。

 

正是因为我沉默,和母亲常年不在家,我才习惯了一个人的生活,但现在马上要进入社会了,孤独却又不是个好东西了。她总是在这个家坐不住,呆一会儿,装作坐下家务,便又会出去鬼混。打麻将,去酒吧,好像对她来说,这才是她的生活,而我,似乎是她的累赘,我想,她那么讨厌我的原因,可能就是因为,我让她失去了自由把。

 

她一直觉得我父亲配不上她,因为我父亲在当时,是个农民的儿子,而她,却是破败地主的女儿,但因为她太蠢,她只会晓得毛泽东这个人毁了她们家,却不知道为什么,每次我爷爷夸奖毛泽东,她总是出来顶一句,气得我爷爷闷声喝酒。

 

虽然她讨厌我,时常打我骂我,打麻将输了,我的错;心情不好,我的错;车被人撞了,我的错。

但她却会带我出去旅游,供我上半贵族初中,她常常说,你有本事就从这个家滚出去,我一般是不会滚的,只能气的她破口大骂,却骂不了我亲妈,因为我亲妈就是她,没人傻的会骂自己,除非她不承认我是她儿子。但事实上,她承认了,骂了我近十八年,从来没有骂过我妈怎么怎么样。我从很小的时候,她便经常赶我出家门,但却会于心不忍,又把我拉回我,教育我说不哭结果就是这样。

 

她始终还是舍不得我,不然我早死了。她那种暴脾气分分钟可以去厨房拿把菜刀把我头砍下来。也或许是她太怂了。但我更相信前者,虽然她恨我,但却又舍不得我,可能我是不经意间怀上的,最后还是却舍不得打掉,把我留在了世界上,所以她带了十多年的避孕环,就是防止我这种情况出现把。

 

我从小到大,她就没给我传输过什么积极思想。反倒是因为她,我才特别自私。后来高中之后逐渐克制自己这份自私,才逐渐回归了以前那个我,虽然没有能完全回归。

 

她总是喜欢在我面前谈钱和孝。每次打我骂我时候,她就说我不孝,我心想,我不孝老子早把你打趴了,你一女人,好歹我也是个男的,打趴你是没什么问题,但每次我这么想,我都没有跟她动过手,即使是她打的我很狠,我也从来没还过一次手。

 

骂我的话题,三句话离不开钱这个字。总是说我养你多么辛苦。当然了,你去不了酒吧,养我是挺辛苦的。她花钱大手大脚,舍得花几千块买化妆品,却舍不得每个星期多给我五十块零用钱,她说你一高中生要那么多钱干嘛,每次买书她总是抱怨我没看过这些书,这总是让我很无语,我既然不看,那我为何要买呢,这一点就说不通,她实在是不长脑子的人。

 

上了高中之后,给的钱越来越少了,以至于到现在没有。她能给的,也只是给我充一点饭卡,如果我在外没钱回家,她是不管的。她总是说,有本事你怎么怎么样,我是没本事,我毕竟不是天才,我也不想去搞诈骗之类的东西,我本心仍是善良的。

 

她总是希望我帮她做家务,总是觉得她很辛苦,实际上,她每天做家务时间不足一个小时,每天刷抖音时间却高达三四个小时,确实挺辛苦的,这把年纪还要这么高强度刷抖音。

 

对了,她最近迷上看小说了,花了三四百,看了一些不知道从哪里冒出来的可能高中没毕业的人写的男男女女你爱我我爱你这种恶心至极的小说,我说,你花这么多钱看,不如买点纸质的,她却说,我喜欢,你管我。但我所以喜欢的,例如喝茶,却一定会被她骂。她说,你天天喝这么多茶,你这种人活在世界上还有什么用,然后大吵一架,最后我投降,锁房门,骂她。

 

她总是表现出一副很关心家人,很关心朋友的假象,为什么说是假象,因为我婆婆要去世的时候,她却为了打麻将不回老家。

然后有事没事就在背地里骂我舅舅多自私多自私,但她不也是这样的人么。我觉得我舅舅是有点小抠门,但他至少每年过节的时候还会给我200元红包,而我却一年只见他一两次,婆婆死后,一年只见一次,甚至不见,但红包却还是有的。

 

公公临终之前,他拉着我的手,冰凉冰凉的,说出来的,却是一句火热的话:“你要听爸爸妈妈的话……”下一句我忘了,他是肺癌晚期,发出声音都困难,再加上浓厚的口音,许多听不清,也只有这一句话,深深的,被我放进了我大脑的最深处。

 

我很想听我妈的话,但她总是那样,我想听都困难,她总是抱怨我总是怼她,但我却没有抱怨过她总是怼我,我也不谈母爱,因为我不懂。

 

我的妹妹特别小,却经常说我爱妈妈……但她真的懂得什么是爱吗?我觉得她不懂,她只是知道,说这句话,会让父母高兴,觉得她懂事了。爱绝不是一言两语所能表达的,而是一种体验的过程。很小以前,我所在的幼儿园,天天教“世上只有妈妈好”,我爸听了哭笑不得,只能开玩笑地说,“难道就没有爸爸好吗?”,我只知道,歌词就是这么唱的,我说“没有”,他的脸上不由得变得沉重许多。

 

老师总是喜欢教孩子们说爱那个这个,却从没教他们如何体验爱的过程。中国教育的悲哀,我想那些智商不太高的同学,在以后就因为这个吃了不少亏,后来到他们不惑之年,才懂了什么叫爱。我也不是很懂,虽然没什么母爱,但我有体验过什么叫父爱和家人的爱。

 

看了《人间失格》后,我才发现,爱情,确实是个复杂的东西。只有体验过的人才会懂,而不是歌词里面的“世上只有妈妈好……”,当然我并不是说这首歌不好,而是这首歌不适合我,我也不懂。所以说,还是太年轻了。

 

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