青春,我所经历的

 

好久没有静下心来,认真写一篇博客了。倾倒了这么久的垃圾情绪,也应该写点正常的东西了。

 

青春,我所经历的。

标题就叫这个,内容也是这个。

 

我的十八年

我的十八年。并不精彩。

我并非是很出众的人,成绩平平,能力平平,很内向,平时也没有什么朋友。

 

我,就一个人,独自走完了十八年。

 

高三的时候,真的是我最孤独的时候。

 

那时候,紧张的学习,压迫着每一位要上战场的学生,每个人都做着自己的事,没有人,会在乎一个发呆的人,那个发呆的,就是我。

 

一开始,班主任还会管一管,每次我发呆他都会把我请出去做思想工作。后来完全不管了。

因为他发现我还是在发呆。

他对我很失望,看得出来。不过成绩出来后,我就或许不是他最失望得了,但也不是他最骄傲的。

 

因为我高考成绩真的很不起眼。

不是985,也不是211,甚至连所谓一本都不是,只是属于以前所谓的二本A线。

 

我发呆,其实,不是在想别的。我在想,我为什么我孤独了十八年。

 

高三那会,真的是各顾各的,没有人会理你。

我一个人吃早餐,一个人跑步,一个人练习,一个人做在教室,一个人发呆。

除了午休,晚上和舍友们吹牛逼,能让我感到不那么孤独。

 

但除此,我的绝大部分时间,都是一个人。

 

我在高三,主要是精神上的痛苦,极度扭曲。成绩上不去,没有人可以倾诉,也没有人关心,父母对专科的歧视,老师的不看好。

以上的种种,让我承受着极大的压力和痛苦。

 

因此我发誓过,我绝不复读,那怕去读大专。

 

也是因为那段时间,我重新思考起了,我为何孤独这个话题。

 

然后我发现,孤独居然是跟着我走完整个十八年的怪物。

 

小时候,我被父母寄养在奶奶家。那时候的我,很天真。每天逃课,不上幼儿园,坐上奶奶的三轮车,便去小树林砍柴,虽然那片树林很小,麻雀虽小五脏俱全,那里有小溪,有树林,有池塘。在那时候,那片树林就是我的天地。我喜欢穿着樱桃色的小水靴,穿越那条淤泥的小溪,流水咚咚,麻雀吱吱,这些欢乐,是大自然赋予的。

 

也许从那时开始,我便开始喜欢一人留念在我所热爱的事物中了。

 

我童年的时候,很孤独。除了我的奶奶就是我的堂哥,我的堂哥,唯一会做的就是每天七点打开CCTV少儿频道,用各种动画片的主题曲把我从睡梦中唤醒。

 

阳光,细纱般,穿越那片黄皮树叶,温柔的拂过绿色玻璃窗,飘舞在我的眼皮上。远处的鸡叫,和阳光,就是我在奶奶家生活了几年的欢乐。

 

我热爱这些细节,他们,是我孤独的童年中,仅有的伴侣。

 

 

后来。我妈终于想起她还有个儿子了。

他们把我从奶奶家接了出去。

其实中山不算是一座大城市,但小城市也有钢筋混泥土,离开奶奶家后,我没有再能回到那片小丛林,取而代之的,是冰冷的钢筋混泥土,还有我妈逼着我背乘法表。因为太笨了,经常背不下来,被我妈骂是不会转弯的傻瓜。她骂了我十几年,我也和他势不两立了十多年。

 

但离开奶奶家,并不能帮我脱离孤独。

我在冰冷的钢筋混泥土建筑里,依然孤独,这种孤独,不是那种独享大自然的孤独,而是孤独一个人,在楼房中生活的孤独。

但是,我感激上天,上天并没有孤独太久,不久后我父母买了第一台台式电脑。那是我人生中第一次接触到电脑,从此,便像很多人,一发不可收拾,我一个文科生,头一次将理科的东西热爱到了不可放手的程度,为了能报我喜欢的专业,我不顾老班主任的反对,一股脑的从文科转到了理科,然后就被物理折磨了两年,但高考物理还是很给我面子了,第一次及格。

 

电脑,真的是我童年唯一的伴侣。

 

上小学的时候,由于我父母都没空接我放学,因此有那么一段时间,我经常自己回家,回到家的第一件事就是打开电脑,玩游戏。

我记得我玩的第一款游戏,叫GTA Vice City。或许以前还玩过4399之类的。但令我影响最大的还是GTA。

 

GTA这款游戏,曾经是我在表哥家玩的。不知道那一天,我到表哥家做客,然后他们说他房间有电脑,于是我打开他的电脑,发现桌面上有个图标很像游戏,点开了桌面上那个图标。

 

我就这样,小小年纪就学会了玩GTA VC。

 

后来我父母买电脑后,我自己也下载了一个VC。但我发现我的VC居然和他的不一样,一问才知道,他是买的光盘安装的,什么豪华版的。当时我是相信他的话,后来才知道,原来他买的是盗版光盘,因为那个版本VC其实是国外某大神的魔改。

 

不知道怎么学会了GTA VC改模组。反正那段时间玩的很嗨,发现了一个相关的百度贴吧,里面经常有一些大神发一些自己制作的模组,当时真是对这些大神佩服的不得了,加了他们蛮多人的QQ,后来随着时间的消逝,那些人基本上都消失的无影无踪了。

 

“人生而孤独”,这句话,是我的高中英语老师教给我的。

 

他说这是一个哲学命题。

 

后来我发现,人确实是孤独的,但你的角度不同,你的孤独也不同。

 

小时候,我的孤独,是没有人陪伴我,长大后,我的孤独,是我熟悉的人都一个个在离我远去。

 

但我如今的青春,仍然是没有人陪伴我。

 

我还是庆幸自己比较年轻。就像我那个211毕业的表哥经常评论我的年纪一样,“挺年轻的”。那个211的表哥,我一开始是挺讨厌他的阴阳怪气,后来我才发现,我当时只是听不懂,我感受到了他说的一切。

 

就这样,我在电脑,与追《哈利波特》之间,过完了整个小学。

 

然后进入了初中。我的初中比较特点,这也是第一次改变了我性格的地方。

 

我的初中,是中山市第一的初中,它就是这么牛逼,每年都能培养出接近600多人考上中山市第一的高中,中山市纪念中学。

但我,只是个默默无名的小辈,自然考不到。其实是因为太浪了罢了。

 

在这所中山第一的初中里。我的世界观,我的认知全部发生了翻天覆地的改变。

我第一次知道,原来赚钱是这么爽,我也学会了如何让自己利益最大化,如何偷天换日来扩大自己的利润。

我也是第一次知道,原来这个世界上,比我家有钱的居然这么多,比我家有钱而且学习好的离谱的居然也这么多。上课听着老师讲着他某一届的学生,资产上亿,酒店管理集团太子,中考被屏蔽(一般是总分只扣20分才会被屏蔽)。

 

当然,由于我童年养成的内向性格。

在这所满是人才的初中,我没有闪耀。我只是作为一位中间人,或者说垃圾桶,听着这些富家子弟的发泄。因为我是中立人士,我不拉帮结派,而且不会乱说话,他们内讧了,心中愤恨没办法发泄时候只好找我。

 

因此,我感觉,我那时候不是那么孤独。

有一帮找我聊天的兄弟。后来毕业后,只有少数,才和我保持联系。

我也是第一次见识到了,人性的虚伪与冷淡。很多心机婊,绿茶婊,我都是第一次见识,原来,女生可以这么虚伪,原来,和人聊天,这么烧脑。

 

但总体上,我还是孤独的。

当然也认识到了几位真正的兄弟。

 

初中给我留下的回忆,只有初三时,每晚的三国杀,每晚的吹牛逼。

 

还有自己为了中考体育拿满分,每天早上比别人多跑两公里的故事。我也不知道为什么我当时可以这么拼,或许我太年轻了,或许吧。

后来中考体育真的拿满分了。

但中考却没有考好。因为初三时候小说看多了。

 

要说我的初中,除此外,我并没有什么可留恋得了。

 

但我依然记得,初三最后一场考试。我对了答案,这也是我最后悔的。考的是英语,英语一直是我的强项,我也不知道为啥这么简单的科目还有人不会,可能是别人衬托,我一直在班上就是第一,或者第二。上了高中也是如此。

 

对完后就感觉崩了,我英语日常110以上(满分120),发挥不好都有109,即使是给我高三的卷子我也能做出100分以上.

但我的中考,我觉得真的是心痛。我唯一失分在了短文填空,后来高考也是如此。

 

虽然考差了,但是我还能上中山市前四的高中,于是我就屁颠屁颠上了前四所中最垫底的中山市实验中学。

听名字很牛逼,其实很垃圾。

 

不过话题拉回来。

我在初中回忆,依旧是孤独。

原因是,第一我内向,第二是我这个人没有什么运动细胞,校运会啥运动我是向来不参加的了。

那时候的我,脑子就是两根筋,一根筋对付我妈,一根筋聊天,你可想而知我那时候情商有多他妈低。

因此我最不想回忆初中那些和女生聊过的天。

其实很多女生都和我聊过天,只不过,我一次性把天聊死了。

导致我和大多数女生都聊不来,然后就被女生成为“可爱”的男生。

我当时不懂啥叫可爱,后来懂了,原来是绕着弯子骂我太傻。

 

果然,张嘉佳在《云边有个小卖部》写道,男主角说女生都是比较早熟的。

确实。而我是特晚熟。

 

 

 

青春,我所经历的

到了高中。

原本我以为高中都是丰富多彩的。

后来我发现我错了。高中都是摸鱼多彩的。从高一开始我就没好好听课,天天摸鱼,高二已经是摸鱼顶峰,天天上课玩手机,高三想认真学习,才发现是真的难,因为你摸鱼习惯了,学习一会儿就想休息下。

 

高中我就两个去除,教室,宿舍。

后来我进了社团,三个。社团,教室,宿舍。

在社团玩手机,在宿舍玩手机,在教室玩手机。

社团,我的生涯也是极度悲剧。没有获奖。代码也是被老师扔了。

 

不仅认识妹子少,除了两次公费旅游外,我对社团影响就没有了。

 

高中,我的生活依旧孤独。

高一,仍沉浸在中考悲痛中,认为自己来了实验完全是考差了,拒绝接受这学校,拒绝接受舍友,满脑子好好学习考上985.

后来才发现,不是我不想好好学习,而是我用以前方法学习,反而什么都学不会,听数学老师讲函数讲的我一头雾水,啥也没听懂,后来重学函数成了我最痛苦的一部分。

 

那时候的班级,没有什么漂亮的。反而女生欺凌男生,我们男生却又不敢反抗。因为那个女的是班长。

后来各位佛系青年索性不反抗了,直接回宿舍天天摸鱼。

那时候我也是第一次接触到了王者荣耀。

后来被这款游戏气得吐血。

 

宿舍的我,不像初中的我,初中的宿舍,很大,舍友很多,关系不可能都很好,再加上他们拉帮结派,我一般都是被孤立那一个。而高中不一样,宿舍只住8个人,而且玩手机摸鱼,除了宿舍根本没有别的好去处了。于是宿舍一窝都成了好兄弟。

 

但也就那一个宿舍的好兄弟了吧。

我很庆幸。我两次都分到了一个好宿舍。

一个是高一时候的,还有一次是转班后的。

 

高一时候的,有很努力的舍友,也有像我一样天天摸鱼的。

那位很努力的舍友,最后考上了985,而我,只有二本。

我们每周五都会玩狼人杀,那也是我第一次会玩狼人杀。

玩的很开心。每次都被宿舍最聪明的人干掉,然后他一个人大怒。

 

第二次是我分到了陪伴了我最久的宿舍。

或许有些小矛盾。但直到现在,我们还是很好的朋友。

 

我们一起谈理想,一起吹牛逼,一起听鬼故事,一起议论女生的八卦,一起吃瓜。

 

一起喝啤酒,一起吃泡面,一起唱歌,一起吃饭。

 

我感谢这帮兄弟。他们,第一次让我摆脱了孤独。

 

 

这就是我的十八年的青春

青春,我所经历的,就是这些琐事,他们组成一起,组成了我的青春。

 

后来终于要高考了。

物理老师,吴坤平,他吹牛逼说你们考不上本科可以去隔壁给我做蛋糕吃,我们隔壁是大专。

我们都笑了。笑着笑着就到了高考。

我还是记得他在高考前对我们说,他说高考你们睡不好是正常的,然后他说他高考时候也是这样,而且要保持好状态,像他一样考完一科忘一科。

 

每次他说我要放鱼了你们自学,但又说有道题要讲讲,他又讲了一节课。

 

或许他就是我的老师,他在我们的身上,看到了他曾经的青春。

 

我们宿舍,所有人,都没有在那第一天晚上睡好。我们带着黑眼圈,拖着疲惫身子,精神迥然,走进了高考考场,交完卷,去吃饭,回宿舍吹牛逼。但我们定了个规矩,不准谈论试卷。那几天谈了些什么我大致不记得了。

我只记得我还抱着书复习。虽然那时候用处已经不大。

 

终于到最后一天晚上了,我们都高兴说,明天就解放了。

实际上,那一晚很紧张。我真的不记得了。

 

以下是我曾经写的

 

我在6.7号,走进了考场。第一场语文,我握着语文老师的手,老师不年轻了,她握着我的手说,注意答题速度。

然后我进入了考场。考完了语文,考完了数学。意外的发现数学题我居然会做,然后刷刷刷做完了自己会做的,不会的题目我花了一个半小时去扣,结果一道都扣不出来。

考完了。。。。。

高考那几天除了睡不着觉之外,一切都很平常。实验还是那个实验,早餐还是香肠包,菜包。

终于到了6.9,考完了化学,我最擅长的有机大题居然没猜出来,心态已经有点崩了。然后考地理。考地理,题很飞檐走壁,很不像广东味道的地理卷,我记得第一道大题是什么洋流冰山的,我他妈看不懂啊,只好结合题目吹吹牛逼。

但当我答完了海洋地理。我抬起了头。

我并没有因为看不懂题而崩溃。

我只是,望着窗外那片小树林。

我从未这么细致望过它。天空有些灰蒙蒙的,树还是很绿油油。

我想。这就是我的高中,我的高中生涯就这样结束了。

想起当初在实验的时光,好像真的宛若鸿毛,轻飘飘过去了,但如今我要离开了,才注意到它,实验中学。

我交了卷。他们都在喊着解放了。我提着行李,被年级主任臭骂一顿说我影响其他考生心情,那我这个选科这么快考完我有啥办法嘛。

我走出警戒线。看向太阳历广场的天空,我笑了,有点像傻子的笑,我说我毕业了。

我真不相信我毕业了。

那一刻我什么都没有想。

我只是在笑。就是单纯的笑。

 

 

我的十多年寒窗,就这么结束了。

也许,这就是我正在经历的青春。

 

青春,我所经历的。

 

 

 

《青春,我所经历的》有1条留言

  1. 我马上21岁了,但是你比我厉害,会自己做网站,自己玩转那么多系统、编程语言。而我,C会点基础,本月才开始学Python,英语也不太会。制定的计划终总是不能尽力执行,本来决定暑假学单片机、Python、C的,结果就学了Python。
    不过我高中社团比你参与力度大,哈哈😁

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